Анатолий ЯКОВЛЕВ ©

НА РАБОТУ?

Катушкин - человек с улицы
Ватрушкин - начальник

ВАТРУШКИН: …Хорошо! Вот вы, Катушкин, кем к нам на работу устраиваетесь?
КАТУШКИН: Плотником.
ВАТРУШКИН: А на кране работать можете?
КАТУШКИН: Нет.
ВАТРУШКИН: Вот видите, нет. Плотник, а на кране работать не можете. Не стыдно?
КАТУШКИН: А что?
ВАТРУШКИН: А то, что вдруг крановщик возьмёт и умрёт? А заменить некем. Отсюда простой, вы об этом подумали, когда сюда шли?
КАТУШКИН: Нет.
ВАТРУШКИН: Вот видите, нет. Вы даже каску не надели, когда сюда шли!
КАТУШКИН: Зачем?
ВАТРУШКИН: А затем, что вдруг на вас что-нибудь упадёт и вы умрёте?
КАТУШКИН: Что?
ВАТРУШКИН: А хоть что. Вдруг на вас упадёт метеорит? Или вы как, Катушкин, бессмертный?
КАТУШКИН: Нет.
ВАТРУШКИН: Вот видите, нет. А отвечать кто, я? Чего это у вас глаза бегают?
КАТУШКИН: Это не глаза.
ВАТРУШКИН: А что?
КАТУШКИН: Я не могу сказать… Но это правда не глаза.
ВАТРУШКИН: Вот видите, не глаза. А если, Катушкин, у вас рост на вес разделить, сколько будет?
КАТУШКИН: В смысле?
ВАТРУШКИН: Раз или два?
КАТУШКИН: Три.
ВАТРУШКИН: Вот видите, три. Как вы сами считаете, хорошо это или нет?
КАТУШКИН: (пожимает плечами)
ВАТРУШКИН: Вот видите.
КАТУШКИН: Что?
ВАТРУШКИН: Муху. Мелочь, а приятно. У вас, Катушкин, семья, наверное есть, ребёнок больной?
КАТУШКИН: Здоровый.
ВАТРУШКИН: Что же он, Катушкин, сам сказал?
КАТУШКИН: Нет, он не говорит.
ВАТРУШКИН: Вот видите, ребёнок у вас немой.
КАТУШКИН: Он маленький просто.
ВАТРУШКИН: И какого, Катушкин, роста ваш немой ребёнок?
КАТУШКИН: Полметра.
ВАТРУШКИН: Вот видите, полметра. Получается, что ребёнок у вас, Катушкин, карлик. И немой.
КАТУШКИН: Ему же ещё месяца нет!
ВАТРУШКИН: Надо же, месяца нет, а уже карлик. Почему у вас, Катушкин, родился немой карлик? Или у вас дедушка был немой карлик? Получается, вы и сами, Катушкин, не абсолютно здоровый человек, а? Водку, наверное, часто пьёте?
КАТУШКИН: Не пью.
ВАТРУШКИН: Вот видите, вы даже водку с таким здоровьем не можете пить. И курить не можете, да?
КАТУШКИН: Я не курю.
ВАТРУШКИН: Ага, вы и курить не можете. А говорите, здоровый. С женой, наверное, тоже не живёте?
КАТУШКИН: Живу!
ВАТРУШКИН: Часто?
КАТУШКИН: Не знаю. А как это - часто?
ВАТРУШКИН: Ну, раз или два?
КАТУШКИН: Три.
ВАТРУШКИН: Что же вы, такой больной человек, а к жене пытаетесь приставать? Вам силы нужно беречь, если вы работать хотите. Откуда вы, Катушкин, силы берёте, чтоб к жене приставать? От наркотиков?
КАТУШКИН: Я спортом занимаюсь. Марафон бегаю.
ВАТРУШКИН: Марафон? И что, устаёте сильно?
КАТУШКИН: Устаю.
ВАТРУШКИН: Падаете потом сразу, да?
КАТУШКИН: Падаю.
ВАТРУШКИН: Вот видите, вы даже бегать не можете - падаете сразу.
КАТУШКИН: Не сразу.
ВАТРУШКИН: Но вы же сами сказали, что сразу? Как вы, Катушкин, будете работать? Захотите, к примеру, сбегать в уборную и сразу упадёте. Что нам, в уборной поручни ставить, чтобы вы не падали?
КАТУШКИН: Не знаю.
ВАТРУШКИН: Не знаете? А за поручни вы что, из своего кармана платить будете? И не стыдно вам, Катушкин - не успели на работу устроиться, а уже условия ставите. Сначала поручни в уборной, потом смывалка из золота. Не стыдно, Катушкин?
КАТУШКИН: Стыдно.
ВАТРУШКИН: Стыдно?! Другой от стыда утопился бы на вашем месте или вообще умер, а вы "стыдно"! Вы товарищам своим по работе как в глаза будете смотреть после этого? Или, думаете, товарищи у нас резиновые работают? Всё вытерпят? Может, позовём товарищей, повинимся, что да как? А, Катушкин?
КАТУШКИН: Не надо! Пожалуйста…
ВАТРУШКИН: Понимаю! Мне больно за вас, Катушкин. Вы, может, и не виноваты ни в чём - болезнь ваша виновата. Вам отдохнуть надо, здоровье поправить. А то вон, нервничаете, глаз дёргается. Или опять не глаз?
КАТУШКИН: Глаз.
ВАТРУШКИН: Вот видите, глаз. А ещё плотник! Сначала глаз дёргается, потом тётка в Тамбове преставится, возьмёте деньги на подарок - и ищи ветра в поле. Знаем мы таких плотников!
КАТУШКИН: Но я…
ВАТРУШКИН: Вот видите!
КАТУШКИН: Что?
ВАТРУШКИН: Муху! Взяла и улетела. И вы, Катушкин, такой же летун. Здесь не приняли, там отказали - и понеслись по жизни перекати полем. Идите, Катушкин. И каску не надевайте! На таких, как вы, метеориты не падают - они на хороших людей падают. На вас даже пьяный из окна не упадёт, Катушкин. И не приходите больше!
КАТУШКИН: Но… Почему?!
ВАТРУШКИН: А потому, Катушкин, что одну овцу дважды не режут. Аристотеля читать надо!..


БРАТАН

Катушкин просыпается на полу, поднимает голову, заглядывает в трельяж и обращается к своему отражению:

КАТУШКИН: Ты кто?
ОТРАЖЕНИЕ: Ты.
КАТУШКИН: О, Господи!.. А я?
ОТРАЖЕНИЕ: Тоже ты.
КАТУШКИН: О, Господи!.. Так меня… нас… двое?
ОТРАЖЕНИЕ: Шестеро.
КАТУШКИН: Жена?
ОТРАЖЕНИЕ: Ушла.
КАТУШКИН: Как это?
ОТРАЖЕНИЕ: Пешком.
КАТУШКИН: А там что за баба?
ОТРАЖЕНИЕ: Ты лучше сам скажи, что за баба!
КАТУШКИН: Не помню…
ОТРАЖЕНИЕ: А я - помню?! Ты на морду мою посмотри…
КАТУШКИН: Да уж…
ОТРАЖЕНИЕ: Да чего уж…
КАТУШКИН: А чего она на полу?
ОТРАЖЕНИЕ: Морда?
КАТУШКИН: Баба.
ОТРАЖЕНИЕ: Пропил.
КАТУШКИН: В смысле?..
ОТРАЖЕНИЕ: Кровать.
КАТУШКИН: О, Господи!.. А рядом что за мужик?
ОТРАЖЕНИЕ: Братан.
КАТУШКИН: Братан? Какой братан?!
ОТРАЖЕНИЕ: Ты же сам говорил "братан".
КАТУШКИН: И давно он здесь… лежит?..
ОТРАЖЕНИЕ: Нет. Вчера у пивнушки лежал. Ты его нашёл там.
КАТУШКИН: Я?! Зачем?!
ОТРАЖЕНИЕ: Ну, братан же… Сам говорил.
КАТУШКИН: О, Господи!.. А в прихожей кто? Тоже братан?!
ОТРАЖЕНИЕ: Нет. Зёма.
КАТУШКИН: А чего у него… это… Он тут что, с бабой этой?..
ОТРАЖЕНИЕ: Нет, с женой.
КАТУШКИН: А где она?
ОТРАЖЕНИЕ: Ушла.
КАТУШКИН: Так ушла - моя!
ОТРАЖЕНИЕ: Так он - с твоей…
КАТУШКИН: О, Господи!.. А я?!
ОТРАЖЕНИЕ: А ты изменил. И жена отомстила.
КАТУШКИН: Так я, что с этой… тьфу… бабой?!
ОТРАЖЕНИЕ: Нет, с братаном.
КАТУШКИН: Да ты что?! И… как?..
ОТРАЖЕНИЕ: Никак. Целовались только.
КАТУШКИН: О, Господи!.. А шестой - кто?
ОТРАЖЕНИЕ: Сосед. Он в ванной висит.
КАТУШКИН: Повесился?!
ОТРАЖЕНИЕ: Повесили.
КАТУШКИН: Кто?!
ОТРАЖЕНИЕ: Вы с братаном.
КАТУШКИН: О, Господи…
ОТРАЖЕНИЕ: Он в унитаз упал. Пьяный.
КАТУШКИН: А мы что?!
ОТРАЖЕНИЕ: Ничего. Отжали. И повесили. Сушиться.
КАТУШКИН: Так я соседа поил?
ОТРАЖЕНИЕ: Нет. Он сам.
КАТУШКИН: С чего?
ОТРАЖЕНИЕ: С радости. Машину купил. Задёшево.
КАТУШКИН: Какую машину?!
ОТРАЖЕНИЕ: Новую. За ящик водки.
КАТУШКИН: Ишь ты! Это ж шизиком надо быть, чтоб за ящик водки машину продать!
ОТРАЖЕНИЕ: Шизиком.
КАТУШКИН: Да не шизиком, а дуроломом!
ОТРАЖЕНИЕ: Дуроломом.
КАТУШКИН: Так, у кого купил?
ОТРАЖЕНИЕ: У тебя.
КАТУШКИН: У меня?! Так я сам её вчера купил!
ОТРАЖЕНИЕ: Купил.
КАТУШКИН: И?
ОТРАЖЕНИЕ: Обмывать начал.
КАТУШКИН: И?
ОТРАЖЕНИЕ: Пропил. Соседу.
КАТУШКИН: О, Господи!.. Так что ж он, гад, специально поил меня?!
ОТРАЖЕНИЕ: Не знаю. Я потом появился. После пятой. И вообще, братан - не тупи мозги! Иди лучше, пузырь найди… Шланги горят…


ФИЛОСОФИЯ
театр одного вахтёра

Катушкин - завлаб
Клавдия Пахомовна - научная исследовательница
Ватрушкин - слепой вахтёр

КАТУШКИН: Мне Сократ вчера в руки попался…
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Ух ты! А у меня пропал.
КАТУШКИН: …ну, и прочёл я его.
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: А я денежку в страничку заложила. Полполучки!
КАТУШКИН: Натурально, прочёл. С от - и до до.
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Замечательно! Какой вы, оказывается, спортивного склада человек!
КАТУШКИН: Можно сказать.
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Вы и Спинозу читали?
КАТУШКИН: Нет. Спинозу - нет. Философию много читать, она того… На склад человека здорово влияет. Всеми этими выражениями речь, конечно, сразу ломается. Даже знакомые потом замечают: с тобой и говорить, мол, как-то неприятно - что ни слово, то выражение.
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Что вы! Спиноза, он философ от мозга и… ну, до конца!..
КАТУШКИН: Я знаю, один Спиноза был танцор, а другой писатель. Это который - философ?
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Ну, который тот!
КАТУШКИН: Надо же… А у вас Спинозы нет?
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: А чего это вы так сразу?
КАТУШКИН: Нет, вы не подумайте…
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: А я и не думаю… Ха!
КАТУШКИН: Нет, я просто хочу посмотреть, почему я в молодости Спинозу упустил. Может, стиль у него тяжеловат?
ВАТРУШКИН: Потому и упустил, что молодой был, дур-рак!
КАТУШКИН: Действительно, жаль…
ВАТРУШКИН: А тот, который в бочке просидел тридцать лет, как его?..
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Диоген?
КАТУШКИН: Так он же не философ?
ВАТРУШКИН: Нет, он!
КАТУШКИН: Чего же он из бочки мог увидеть?
ВАТРУШКИН: Мог!
КАТУШКИН: Чего?!
ВАТРУШКИН: Если к этому делу подойти чисто по-философски, то мог. Вот, ты что видишь в небе?
КАТУШКИН: Небо.
ВАТРУШКИН: Во! А из колодца? Звёзды!
КАТУШКИН: Из бочки звёзд не увидать.
ВАТРУШКИН: А это смотря как смотреть!
КАТУШКИН: Действительно, конечно… Но меня после вчерашнего вопрос мучает. Как у Сократа жену звали? Забыл!
ВАТРУШКИН: Сократиха?
КАТУШКИН: Да нет! Так у нас жён сварливых называют.
ВАТРУШКИН: Мымра?
КАТУШКИН: Нет… Слово такое, на девять букв. Как Клеопатра.
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Их стервами зовут.
ВАТРУШКИН: Нет, букв не хватает!
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Стервоза?.. Опять не хватает…
ВАТРУШКИН: А меня вопрос мучает, где Диоген бочку взял. Украл?
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Украл - узнали бы.
ВАТРУШКИН: Откуда узнаешь, столько лет прошло.
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: У некоторых, когда воруют, руки красные становятся.
КАТУШКИН: В каком это смысле?
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Ну, руки краснеют, их потом поймать можно по рукам.
КАТУШКИН: (прячет руки за спину) Надо же! А у меня жена забеременела, стирать самому пришлось.
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Замечательно! Вы действительно спортивного склада человек. Я даже, наверное, могла бы с вами жить, если б не…
КАТУШКИН: …месячные?
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: …если б книгу вернул, ворюга! Караул! У него Сократ мой из-за пазухи торчит! Видите? Видите, Ватрушкин?!
ВАТРУШКИН: (уходит, постукивая тросточкой) Не смешно!


ПРЯМОЙ ЭФИР

Журналист - тележурналист
Голос - голос телезрителя

ЖУРНАЛИСТ: Ну вот, об этом я рассказал, а теперь отвечу на звонки в студию.
(в студии - звонок телезрителя)
ЖУРНАЛИСТ: Алло?
ГОЛОС: И что же, всё так плохо?
ЖУРНАЛИСТ: Очень! Спасибо за вопрос, до свидания.
(в студии - звонок телезрителя)
ЖУРНАЛИСТ: Алло?
ГОЛОС: И нет никаких шансов?
ЖУРНАЛИСТ: Есть! До свидания.
(в студии - звонок телезрителя)
ЖУРНАЛИСТ: Алло?
ГОЛОС: Если есть шанс, то какой?
ЖУРНАЛИСТ: Спасибо за вопрос, до свидания.
(в студии - звонок телезрителя)
ЖУРНАЛИСТ: Алло?
ГОЛОС: А если…
ЖУРНАЛИСТ: До свидания.
(в студии - звонок телезрителя)
ЖУРНАЛИСТ: Алло?
ГОЛОС: Привет, Иван!
ЖУРНАЛИСТ: Привет! Тьфу ты… У вас какой вопрос?
ГОЛОС: Простой.
ЖУРНАЛИСТ: Ну, какой?
ГОЛОС: Угадай!
ЖУРНАЛИСТ: Я сейчас трубку брошу!
ГОЛОС: Погоди, Иван, не вешай трубку…
ЖУРНАЛИСТ: Вы какой вопрос хотели спросить, я вас спрашиваю?!
ГОЛОС: Угадай, кто звонит?
ЖУРНАЛИСТ: Вот собака! (обращается к телезрителям) Видите, что такие собаки, как вы, творят? Весело им, как вам, да?
(в студии - звонок телезрителя)
ЖУРНАЛИСТ: Алло?!
ГОЛОС: Извини, Иван… Думал, признаешь.
ЖУРНАЛИСТ: Господи, опять вы?!
ГОЛОС: Да один я. Пахом.
ЖУРНАЛИСТ: Пахом?! Ух ты, здорово как! Привет, Пахом!
ГОЛОС: Признал, земляк…
ЖУРНАЛИСТ: Ну, как дома, Пахом, в деревне-то? Мама как?
ГОЛОС: Нормально мама. Корову только раздуло.
ЖУРНАЛИСТ: Зорьку? Ох, беда-то… А сеструха как, Манька?
ГОЛОС: Загуляла Манька. В амбаре я её, с Федькой…
ЖУРНАЛИСТ: Ой, Пахом! Не на всю ж страну!..
ГОЛОС: …на выгоне с Петькой…
ЖУРНАЛИСТ: (шёпотом) Обожди, Пахом! Потом мы с тобой…
ГОЛОС: Чего годить-то? Темнишь, Ваня!
ЖУРНАЛИСТ: Пахом, ты куда звонишь, понимаешь?!
ГОЛОС: Как - куда?
ЖУРНАЛИСТ: Телевизор у тебя работает?
ГОЛОС: Ага.
ЖУРНАЛИСТ: Канал какой?
ГОЛОС: Первый.
ЖУРНАЛИСТ: Второй включи, болван!
(небольшая заминка)
ГОЛОС: Ванька!
ЖУРНАЛИСТ: Понял?
ГОЛОС: Ага!
ЖУРНАЛИСТ: Ну?
ГОЛОС: Мужик-то на тебя похож!
ЖУРНАЛИСТ: Мужик?! Да это ж я!
ГОЛОС: Заливай, Ванька!
ЖУРНАЛИСТ: Ты куда, дурак, звонишь?
ГОЛОС: Домой.
ЖУРНАЛИСТ: Домой?! Студия это! Сту-ди-я!!
ГОЛОС: Так ты что же, Иван, живёшь в студии? Для этого что ли, институт учил?!
ЖУРНАЛИСТ: (с горечью) Да лучше б в студии жил, чем так… Лёлька меня бросила… Тьфу, что это я… Дурак, кто тебе телефон дал?!
ГОЛОС: Кто, кто! Сидоров же…
ЖУРНАЛИСТ: Сидоров?! Собака! Сколько, Пахом, на твоих?
ГОЛОС: Без трёх…
ЖУРНАЛИСТ: Ага! Прямой эфир у Сидорова. (бросает трубку, набирает номер) Алло? Привет, Сидоров! А-ну, угадай…


СЛЕВА - НАПРАВО

Журналист - тележурналист
Катушкин - политик
Ватрушкин - политик
Голос - голос телезрителя
Режиссёр - режиссёр

ЖУРНАЛИСТ: Позвольте представить вам, дорогие телезрители, наших гостей, обладающих противоположными точками зрения на цвета политического спектра - левого политика Катушкина и правого политика Ватрушкина. Который слева от меня - правый, а который справа - левый.
КАТУШКИН: Ну вот, всё запутал.
ВАТРУШКИН: А ещё журналист!
(в студии - звонок телезрителя)
ГОЛОС: Алло?
ЖУРНАЛИСТ: Да?
ГОЛОС: Что - да?
ЖУРНАЛИСТ: Что?
ГОЛОС: Алло, я вас спрашиваю?
ЖУРНАЛИСТ: Алло!
ГОЛОС: В студии или в телевизоре?
ЖУРНАЛИСТ: В смысле?
ГОЛОС: Справа и слева - это в студии или в телевизоре.
ЖУРНАЛИСТ: Левый политик справа, а правый слева - в студии. А в телевизоре справа - правый, а слева - левый.
КАТУШКИН: Ух ты, теперь правильно стало!
ГОЛОС: Как это?
ЖУРНАЛИСТ: Как это - как это?
ГОЛОС: Почему в телевизоре - правильно?
ЖУРНАЛИСТ: Вы когда у зеркала броетесь, то какой рукой?
ГОЛОС: Левой.
ЖУРНАЛИСТ: Нет, не в зеркале, а сам?
ГОЛОС: А на "вы"?
ЖУРНАЛИСТ: На что?
ГОЛОС: Ну, "сам". На "вы".
ЖУРНАЛИСТ: А что, склоняется?
ГОЛОС: "Сами".
ЖУРНАЛИСТ: Ишь ты! А "кочерга"?
ГОЛОС: "Кочерёг".
ЖУРНАЛИСТ: Вот дурость-то…
ГОЛОС: Видел бы ты сейчас мою штуковину…
ЖУРНАЛИСТ: Какую ещё штуковину?!
ГОЛОС: Ну, круто…
ЖУРНАЛИСТ: Что?!
ГОЛОС: Я тебя вижу, а ты меня нет.
ЖУРНАЛИСТ: То же мне! Сейчас камеру выключу - и не увидишь.
РЕЖИССЁР: Я тебе выключу, болван!
ЖУРНАЛИСТ: Ты чего обзываешься?!
ГОЛОС: Всыпь ему, Ванька!
ЖУРНАЛИСТ: А вы откуда знаете, что я - Ванька?
ГОЛОС: В титрах написано.
ЖУРНАЛИСТ: Господи, так и написано - Ванька?
ГОЛОС: Ванька.
РЕЖИССЁР: Ха-ха!
ЖУРНАЛИСТ: (злобно глядя на режиссёра) Наконец-то передача наша подошла к концу. Что, политик Катушкин, пожмёте руку политику Ватрушкину.
КАТУШКИН: С удовольствием! Всё равно потом руки мыть. Два раза мылом и один - пемзой.
ВАТРУШКИН: И я с удовольствием! Только перчатку надену. И пусть Катушкин руку спиртом протрёт.
КАТУШКИН: С удовольствием!
ЖУРНАЛИСТ: Ничего страшного, если гигиену соблюдать. А с вами сегодня был журналист Вань… тьфу!.. Ренальд Драгосмыслов.


ПАМ-ПАМ

Журналист - тележурналист
Катушкин - политик
Ватрушкин - политик

ЖУРНАЛИСТ: Сегодня в программе "Лицом к лицу лица не увидать" мы встречаемся в кандидаты в народные избранники - политиком Катушкиным и политиком Ватрушкиным. Послушаем наших гостей. Вы, Катушкин…
КАТУШКИН: Я как политик не могу не отметить, что экономика падает. А рубль растёт! Вчера доллар стоил один рубль, а сегодня целых пять! Ведь пять - больше, чем один? А?!
ЖУРНАЛИСТ: Странно… Действительно, больше.
КАТУШКИН: А ещё я как политик не о себе думаю, а прежде всего о телезрителях. Пускай телезрители об этом знают! Я даже думаю, что какая-нибудь бабка сейчас плачет, глядя на меня, потому что я на её внука похож, который в тюрьме - такой же умный и справедливый. Правда, бабка?..
ЖУРНАЛИСТ: Время!
КАТУШКИН: Ничего, я ещё продолжу…
ВАТРУШКИН: Продолжишь… Я о политике Катушкине ничего плохого сказать не хочу, кроме того, что политик должен быть смелым и хорошим оратором. А у Катушкина детские страхи. Он, когда про ёжика вспоминает, на которого в детстве сел, заикаться начинает. Какой же он политик, если заикается? Что он пообещать может?..
КАТУШКИН: Это неприлично!
ВАТРУШКИН: Неприлично - врать публично. На букву "Эс". А Катушкин ёжика боится!
ЖУРНАЛИСТ: Время! Соблюдайте регламент!
ВАТРУШКИН: А что регламент, что регламент? Что нам теперь - и любить по регламенту? Катушкин вон - ёжика боится. Как вспомнит - заикаться начинает. Помнишь, Катушкин, как на ёжика сел? Как потом спал на животике? Как потом на горшок на ручках ходил? У-у, какой был страшный колючий ёжик! Помнишь колючего ёжика? Помнишь, Катушкин? Ты в глаза мне смотри! Помнишь?!
КАТУШКИН: Пам… э-э-э… пам…
ВАТРУШКИН: Ладно, пусть теперь Катушкин говорит. Коли регламент.
ЖУРНАЛИСТ: Говорите, Катушкин.
КАТУШКИН: Пам… пам… э-э-э… пам… пам… э-э-э… пам… ч-чёрт!..
ЖУРНАЛИСТ: Время!
КАТУШКИН: …ч-чёрт!
ВАТРУШКИН: Я как политик не могу не отметить, что экономика падает. А что может сказать телезрителям политик Катушкин? Беспомощное "пам-пам"?
КАТУШКИН: …ч-чёрт!
ВАТРУШКИН: И не перебиваёте! Именно - беспомощное! И это в то время, когда всем нам, фигурально выражаясь, скоро "пам-пам"!
КАТУШКИН: …ч-чёрт!
ЖУРНАЛИСТ: Время! Вы, Катушкин…
КАТУШКИН: Пам… пам… э-э-э… пам… пам… э-э-э…
ЖУРНАЛИСТ: Время!
КАТУШКИН: ч-чёрт…
ВАТРУШКИН: Вы, дорогие избиратели, сами решайте, за какого политика голосовать! За этого или за того, у которого "пам-пам" в голове!
КАТУШКИН: ч-чёрт!.. ч-чёрт!!. ч-чёрт!!!
ЖУРНАЛИСТ: Время! Наша передача подошла к…
ВАТРУШКИН: Дурак ты, Катушкин! Который раз баллотируемся, а всё не научился. Говорил тебе невропатолог, или не баллотируйся больше, или по лбу себя "пам-пам". Металлическим предметом. Чтоб про ёжика забыть.
КАТУШКИН: ч-чёрт!!!
(хватает стакан и обливает Ватрушкина)
ВАТРУШКИН: Ну и что? (берёт свой стакан, выпивает, занюхивает микрофоном) Электорат, его из стакана не выплеснешь! Так-то, Катушкин…


ОРИГИНАЛ

Клавдия Пахомовна - учительница
Дети - дети
Вася и Катя - тоже дети

ДЕТИ: Клавдия Пахомовна, а почему вы всё время заглядываете под стол?
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Потому что у меня там есть что-то такое, на что мне очень хочется смотреть.
ДЕТИ: А это такое - коленки?
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Нет, выше!
ВАСЯ: У-у-у!
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Вовсе нет! Это бывает выше коленей, когда человек стоит, а не наоборот.
ДЕТИ: А что это?
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Это фотография.
ДЕТИ: А что на ней нарисовано?
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Попробуйте угадать сами. За правильный ответ я поставлю пять.
КАТЯ: Это гамадрил?
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Нет, Катенька, два! Нельзя так говорить о хорошем человеке!
ВАСЯ: Морж?!
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Вася почти угадал, и поэтому я поставлю ему четыре. На самом деле на фотографии изображён мужчина.
КАТЯ: А он - красивый?
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Очень! Вася правильно сказал.
ДЕТИ: А кем он работает?
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Кем-то! Тому, кто сумеет это угадать, я поставлю пять за четверть!
КАТЯ: Он - пианист?
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Нет, Катенька, два! Нельзя так говорить о военных!
ВАСЯ: Он работает отважным капитаном дальнего плавания!
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Вася опять почти угадал, но на этот раз я поставлю ему пять с плюсом. На самом деле этот человек работает речным матросом. Но это очень храбрый матрос. Вы, дети, знаете, что настоящий моряк никогда не плюнет на палубу своей баржи, а если очень захочет плюнуть, то сделает это за борт. Так вот, этот мужественный матрос праздновал однажды день рождения своей мамы, выпил очень много газированной воды и у него закружилась голова. Матрос захотел плюнуть, подошёл к борту, но налетел ветер и уронил его в реку. Но матрос не растерялся, а уснул, и течение вынесло его на пляж, где сидела…
КАТЯ: Чур, если угадаю, кто сидел - пять за год?
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Конечно, Катенька!
КАТЯ: Макака?!
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Справа или слева?
КАТЯ: Слева!
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Нет, Катенька, я ставлю тебе жирный кол и оставляю на второй год, чтобы ты, свинья такая, не смела так говорить о молодой привлекательной женщине! На самом деле на пляже сидела молодая привлекательная женщина с подругой. Подруга сидела справа и не заметила храброго матроса, а молодая привлекательная женщина выловила его и позвала в лес, чтобы сплести веночек. Однако храбрый матрос выпил слишком много газированной воды, а потому сплёл веночек с подругой и убежал, забыв свою фотографию. Молодая привлекательная женщина - а она была учительница - подобрала фотографию, положила на колени и незаметно от детей стала рассматривать её.
КАТЯ: А кто была та молодая привлекательная женщина?
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Нет, Катенька, она была - я!!! А Катеньке я ставлю ещё один кол и оставляю на третий год!
ДЕТИ: Клавдия Пахомовна, а почему, когда вы смотрите на фотографию, похожи на дуру?
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Потому что я люблю этого человека и хочу, чтобы он был счастлив…
ДЕТИ: Как сельдь в томате?
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Нет, со мной!
ДЕТИ: А кто этот человек?
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: А я что, сказала "человек"?
ДЕТИ: Сказали!
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Кто "они"?
ДЕТИ: Кто это, кто "они"?
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Ну, вы же сами сказали, что "сказали" "человек". Кто это сказали?
ДЕТИ: Вы!
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Мы?! А вы что, знаете, что он тоже здесь?
ДЕТИ: Кто - он?!
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Ну, с кем мы это сказали…
ДЕТИ: ?!!
(из-под стола вылезает огромный небритый матрос, дети в ужасе закрываются руками)
МАТРОС: Ага! Страшно! А мне с вашей Клавдией Пахомовной не страшно?! Да она меня в сто раз страшней… Да я, если б не пил эту газиров… тьфу!.. (машет рукой, убегает)
ВАСЯ: Клавдия Пахомовна, у вас фотография убежала!
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: (плача) Ничего, Васенька, фотография дома осталась. Это оригинал был. Ох, какой он оригинал был! Ну, оригинал…


ТАКОЙ СЛУЧАЙ

Катушкин в поле голый ест репу. Над ним на дельтаплане пролетает Ватрушкин.

ВАТРУШКИН: Умом сознаю, что лечу. Душой - не чувствую… (кричит) А-а-а!!!
КАТУШКИН: Ой! Ты что? Тебе плохо?
ВАТРУШКИН: Так, жалкое подобие вопля радости от ощущения полёта. Провоцирую восторг в груди. Пустое!
КАТУШКИН: Но ведь - летишь!!!
ВАТРУШКИН: Вот именно, лечу. Лечу и лечу. Давно, долго, далеко. Надоело. Привык! Лучше б упал!
КАТУШКИН: Радуйся! Восхищайся!
ВАТРУШКИН: Нет, не могу. Лучше б упал!
КАТУШКИН: Высоко летишь!
ВАТРУШКИН: (лениво) Ага! Выше проводов!
КАТУШКИН: А ниже?
ВАТРУШКИН: Нельзя - ниже. Стыдно. По-ученически!
КАТУШКИН: Тока боишься?
ВАТРУШКИН: (смеясь, задевает пяткой за провода) Птица тока не боится!
КАТУШКИН: А Бога видишь?
ВАТРУШКИН: (взглядывает из-под ладони) Бога?.. О! Е…ся! Лечу смотреть! (скрывается за горизонтом)
КАТУШКИН: Везёт! Где-то е…ся, а я тут… Вернулся б хоть потом, рассказал…
ВАТРУШКИН: (кричит из-за горизонта) Я вернусь, я обязательно вернусь! Ведь это всё для тебя, Катушкин, для одного тебя! Я люблю тебя-а-а!..
КАТУШКИН: Ой! А ведь и точно вернётся… Лучше б упал!


ДТП

Катушкин - водитель
Ватрушкин - пассажир
Сотрудник ГАИ - лейтенант
Бабка - старушка

Новогодний вечер. Сотрудник ГАИ останавливает "Победу" Катушкина

ЛЕЙТЕНАНТ: Куда летим, сокола? Жить надоело?!
КАТУШКИН: Товарищ начальник! Да, моя старушка больше пятидесяти не ползёт!
ЛЕЙТЕНАНТ: Пятидесяти?! Вы ж за триста пёрли!
КАТУШКИН: ?!
ЛЕЙТЕНАНТ: Вон, посмотрите, что у меня аппарат показывает.
ВАТРУШКИН: (выходит из машины, заглядывает в аппарат) Точно, триста!.. Я ж тебе говорил, Катушкин, сбавь обороты - мотор сдохнет!
КАТУШКИН: А казалось-то…
ЛЕЙТЕНАНТ: На больших скоростях скорость не чувствуется. Там чем быстрее едешь, тем медленнее кажется!
КАТУШКИН: Так на спидометре сорок было…
ЛЕЙТЕНАНТ: И спидометру кажется!
ВАТРУШКИН: (снова заглядывает в аппарат): А мне кажется, что аппарат не ту дорогу показывает.
ЛЕЙТЕНАНТ: А какую?
ВАТРУШКИН: Вон ту!
ЛЕЙТЕНАНТ: Нет, вот эту! Раз асфальт видно.
ВАТРУШКИН: Ха! Это же полоса взлётная, а не дорога! Тут же аэропорт рядом. Вы, товарищ начальник, по какому праву у самолётов скорость меряете, а?
ЛЕЙТЕНАНТ: Я не мерял, он сам летел…
ВАТРУШКИН: Вот самолёт и штрафуйте! А мы дальше пошли ехать, правда, Катушкин?
КАТУШКИН: Правдей не бывает.
ЛЕЙТЕНАНТ: Но…
ВАТРУШКИН: Секс в кино!.. Вы из ГАИ или из ПВО?
ЛЕЙТЕНАНТ: Из ГАИ. А пассажир пристёгнут?
ВАТРУШКИН: (садится в машину, пристёгивается) Уже!
ЛЕЙТЕНАНТ: В смысле?
ВАТРУШКИН: Ремнём.
ЛЕЙТЕНАНТ: Одним?
ВАТРУШКИН: А что, нужно двумя?
ЛЕЙТЕНАНТ: А вдруг?
ВАТРУШКИН: Увы!
ЛЕЙТЕНАНТ: Действительно, увы… А подъехали пристёгнутый?
ВАТРУШКИН: Да я родился пристёгнутый!
КАТУШКИН: Ну всё, товарищ начальник, нам ехать пора идти.
ЛЕЙТЕНАНТ: Понимаете, мне…
ВАТРУШКИН: Секс в кине! Так идём мы ехать или не идём?
ЛЕЙТЕНАНТ: Мужики! Штраф мне позарез нужен… Невесте не хватает… на шампанское.
ВАТРУШКИН: Ну, чего ты к нам, пристёгнутым, пристал?! Другую лови машину!
ЛЕЙТЕНАНТ: Ну где я другую поймаю, на ночь глядя? А?!
ВАТРУШКИН: Верно, машина - не кайф, на халяву не поймаешь…
КАТУШКИН: Лично я не спонсор, чтобы штрафами сорить.
ЛЕЙТЕНАНТ: Понимаю… Я и сам не фестиваль…
ВАТРУШКИН: Не при капитализме, чать, живём - поможем человеку! Тебе сколько не хватает?
ЛЕЙТЕНАНТ: Много!
ВАТРУШКИН: Да ты что, ванну шампанского налить хочешь?!
ЛЕЙТЕНАНТ: Нет, это очень много!
ВАТРУШКИН: Если наше "много" для тебя "очень много", то, получается, твоё "много" для нас "мало"… Так?
ЛЕЙТЕНАНТ: Так точно!
ВАТРУШКИН: А в цифрах?
ЛЕЙТЕНАНТ: Семь…
КАТУШКИН: Семь?! Что же ты врёшь, что много? Из-за каких-то семи людей мучаешь, а ещё при исполнении! На, возьми!
ЛЕЙТЕНАНТ: Нет, я не могу так… Бесплатно.
КАТУШКИН: Так я ж тебе не бесплатно даю! Я ж от чистого сердца!
ЛЕЙТЕНАНТ: Нет… Не заслужил.
КАТУШКИН: Ну, представь, что получка!
ВАТРУШКИН: Тринадцатая!
ЛЕЙТЕНАНТ: Не могу представить - воображения не хватает.
ВАТРУШКИН: Что же, и невесту представить не можешь?
ЛЕЙТЕНАНТ: С закрытыми глазами?
ВАТРУШКИН: С закрытыми!
ЛЕЙТЕНАНТ: Не-а…
КАТУШКИН: Ого! А узнаёшь её как?
ЛЕЙТЕНАНТ: Ну, как… Просто. Я ж жениться обещал!
КАТУШКИН: А какая связь?!
ЛЕЙТЕНАНТ: (шёпотом) Прямая!..
КАТУШКИН: (тоже шёпотом) Ух-ты! А я сперва женился.
ВАТРУШКИН: Сейчас время другое. Если б ты сперва не женился, на тебе тесть сперва бы женился.
ЛЕЙТЕНАНТ: Говорим-говорим, а на шампанское всё не хватает и не хватает…
КАТУШКИН: Да, не переживай! Хочешь, машину посмотри, чтоб по честному. У меня ручник не держит совсем. Толкни машину?
ЛЕЙТЕНАНТ: А можно?
КАТУШКИН: Толкай, как свою!
ЛЕЙТЕНАНТ: (толкает) Не, как прибили.
КАТУШКИН: Ты лучше толкни!
ЛЕЙТЕНАНТ: Вышли бы, что ли, помогли…
ВАТРУШКИН: Действительно, помочь надо. Старается ж человек…
(выходят, толкают)
ВАТРУШКИН: Точно, как прибили!
КАТУШКИН: Вот, блин с мясом. Полгода ж без ручника ездил!
ВАТРУШКИН: Может, лазал кто?
КАТУШКИН: Да кто лазал?!
ЛЕЙТЕНАНТ: Ну, тёща, может?.. Сын?..
КАТУШКИН: Точно, сын лазал! Вот подлец, до ручника добрался!
ВАТРУШКИН: Подтянул, подлец!
ЛЕЙТЕНАНТ: Что же вы машину сыну доверяете? Сколько лет пацану?
КАТУШКИН: Сорок… Углядишь за ними.
ВАТРУШКИН: Все они такие - сперва вокруг девок крутятся, а как сорок - машину им подавай.
ЛЕЙТЕНАНТ: Вот и докрутился…
КАТУШКИН: Виноват.
ЛЕЙТЕНАНТ: А на шампанское всё не хватает и не хватает…
КАТУШКИН: Погоди, у тебя трубочка есть? Ну, против водки?
ЛЕЙТЕНАНТ: Есть.
КАТУШКИН: А-ну, дай дыхну! Телевизор на той неделе обмывал - может, осталось?
ЛЕЙТЕНАНТ: Едва ли…
(Катушкин дышит в трубочку)
ЛЕЙТЕНАНТ: Чисто. Как у мухи.
ВАТРУШКИН: Почему, как у мухи?
ЛЕЙТЕНАНТ: Муха ж не пьёт!
ВАТРУШКИН: Ха! Денег нет, вот и не пьёт!
КАТУШКИН: Хотела бы - пила. Ей мало надо.
ЛЕЙТЕНАНТ: Ну, не мужики, а прямо как первый раз за рулём. За границей вон, без пива в машину не садятся!
ВАТРУШКИН: Да я ему предлагал. А он: голова болит, голова болит! Как будто ему головой пить!
КАТУШКИН: Но рот-то на ней!
ЛЕЙТЕНАНТ: Детский сал какой-то… В новогоднюю ночь пьяный прокатиться не можете. С ветерком!
КАТУШКИН: Правда, голова болела! А так я всегда пьяный езжу, честное слово!.. Ну, хотите, я сейчас выпью, только налейте!
ЛЕЙТЕНАНТ: Откуда?.. У меня на шампанское-то не хватает…
КАТУШКИН: Идея! Вон там впереди старушка какая-то всё время дорогу переходит. Чокнутая. Давай мы её наддадим машиной - легонечко. А ты с нас штраф слупишь!
ЛЕЙТЕНАНТ: За что?
КАТУШКИН: За невнимательность.
ВАТРУШКИН: К старшим.
(Садятся в машину, тихонечко подъезжают и толкают старушку. Старушка неожиданно громко кричит и падает. Все выбегают из машины)
КАТУШКИН: Чего это она? Я же тихонько… Эй, бабуля!
ВАТРУШКИН: Тихонько! Что ей - много надо? На такую расчёску урони - окочурится.
ЛЕЙТЕНАНТ: (снимает шапку) Замочили бабку!
ВАТРУШКИН: Верняком замочили! Что делать-то?
ЛЕЙТЕНАНТ: Что делать, что делать… Милицию звать!
ВАТРУШКИН: Ты же сам - милиция?
ЛЕЙТЕНАНТ: Да какая я милиция! Мошенник я… Форму спёр - вот варю на дороге "бабки".
КАТУШКИН: То-то думаю, щепетильный больно… Так и я не водитель - угонщик. Машину-то мы с Ватрушкиным угнали. И прав у меня отродясь не было. И сына…(плачет)
ЛЕЙТЕНАНТ: А у меня - невесты… (плачет)
ВАТРУШКИН: (показывает на машину) И не "Победа" это вовсе, а "Ролс-Ройс" угнанный. Мы его под "Победу" перекрасили… Вот ведь… (тоже плачет)
КАТУШКИН: И бабку эту ещё жалко…
(неожиданно бабка поднимает голову)
БАБКА: Да ладно, мужики, себя жалейте!
КАТУШКИН: Ой, бабуля, живая?!
БАБКА: Как Ленин, сынок.
ВАТРУШКИН: Чего это ты, бабуля, воскресла?
БАБКА: А того! У вас своя работа - у меня своя. Что я, зря землю топчу? Пьяный какой меня стукнет машиной, испугается, а я его - за горло… "Бабки" гони! На лекарства!!
КАТУШКИН: Так что ж вам от нас надо, мамаша?!
БАБКА: Много не надо! Мне "Победушки" вашей хватит, с моими наклонностями…
ВАТРУШКИН: С какими наклонностями?!
БАБКА: С птичьими, сынок. Чтобы меня, как дятла, постучать не тянуло… куда следует!.. в смысле повышения раскрываемости… (садится в машину, уезжает)
КАТУШКИН: (ошарашено) Вот, блин с мясом….
БАБКА: (издалека) Здоровья, сыночки! В Новый Год - с чистой совестью!


СВАТОВСТВО КАТУШКИНА

Катушкин - жених
Клавдия Пахомовна - мать невесты

КАТУШКИН: Клавдия Пахомовна! Я вас попросить хочу, чтоб ваша дочь на мне согласилась жениться!
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Ха! Что она - мымра? Первый встречный - и жениться.
КАТУШКИН: Мне показалось, что не первый…
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Ну, второй… Пятый, десятый… Вы, наверное, небогатый человек, Катушкин!
КАТУШКИН: Почему вы так взяли?
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Богатые рано не женятся.
КАТУШКИН: Вот и не рано. Смотрите, я лысый!
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Так вы, получается, старый?! Зачем вам, старому, жениться? Увнучьте лучше кого-нибудь и растите…
КАТУШКИН: Чего?
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Ну, усыновите себе внука…
КАТУШКИН: Но я совсем не старый!
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: А почему тогда лысый? Радиацию, значит, изучали. Как у вас тогда язык только поднимается "жениться" говорить?
КАТУШКИН: Какой "язык"?
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: А какой во рту головы! Почему вы "язык" в кавычках говорите? У вас что - есть не во рту?
КАТУШКИН: Нет, конечно во рту! О чём речь!
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: О женитьбе речь. Видите, вы уже забыли, куда пришли.
КАТУШКИН: Но…
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: (принюхивается) Лысый мужчина, а ведёте себя, как в туалете!
КАТУШКИН: Позвольте, но…
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Я себе и то не всегда позволяю. Редко. Когда расстраиваюсь.
КАТУШКИН: Но…
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Вы почему, Катушкин. расстраиваетесь? Нервы слабые? А почему слабые - от работы. Вы, наверное, Катушкин, кабинетный работник - всё время на одном месте сидите и много кушаете и от этого расстраиваетесь. На рыбалку бы поехали!
КАТУШКИН: Мне некогда.
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Вы кем вообще работаете, если некогда? В профкоме?
КАТУШКИН: Космонавтом.
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Космонавтом?! А говорите - жениться. Что - в космосе не нагулялись?
КАТУШКИН: Я, между прочим, в космос работать езжу.
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Ага, работать! Скафандр долой - и налево.
КАТУШКИН: Да за нами из Центра наблюдают!
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: А кто? Свои и наблюдают. Знаем, как вы там наблюдаете. А Тоньку мою кто пустит за вами наблюдать? Да её в шею из центра попрут, если узнают, что жена… А там - конец связи и - "поехали!"
КАТУШКИН: Куда "поехали"? В небе?!
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Заливайте! На небе, знаете ли, тоже не одни ангелы живут!
КАТУШКИН: Да вы понимаете, что говорите?!
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: А я что думаю, то говорю! А раз думаю, значит, понимаю. Или я дура по вашему, что не могу понять свои мысли, а?
КАТУШКИН: Извините, но я…
(небольшая заминка, Клавдия Пахомовна хмурится)
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Вы почему меня дурой назвали?
КАТУШКИН: Я не называл!
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Но я же только что слышала слово "дура"!
КАТУШКИН: Я не говорил слово "дура".
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Но кто-то же сказал? Я же слышала!
КАТУШКИН: Странно… И я как будто слышал.
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Очень странно…
КАТУШКИН: Вспомнил! Это вы сами сказали.
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Я?! Нет, мне показалось, что слово "дура" кто-то сбоку сказал - оттуда (показывает на окно).
КАТУШКИН: (подходит к окну, задумывается) Эврика! Вы, Клавдия Пахомовна, сказали "дура" и не заметили. А эхо - заметили!
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Какое эхо?
КАТУШКИН: Из окна! От дома напротив!
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Надо же, сколько раз слышала "дура", а не могла понять… Какой вы умный мужчина! Да, Катушкин?
КАТУШКИН: Да!
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: И самостоятельный, раз одного в космос отпускают…
КАТУШКИН: Да!
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Вы почему снова ответили "да"?
КАТУШКИН: Но вы же спросили…
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Нет, я не спрашивала! Вы такой самостоятельный, что без спросу отвечаете. Паспорт, небось, имеете? Голосовать ходите?
КАТУШКИН: Конечно, я же не сумасшедший!
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Вот именно! Поэтому я Тоньку мою за Ватрушкина выдам, чем за вас.
КАТУШКИН: Но Ватрушкин - ненормальный. Он кусается!
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Ну и что? Зато его к кровати можно привязать - и ничего не сделают. Положено, раз ненормальный. И Тоньке моей следить за ним удобно - не денется от неё никуда.
КАТУШКИН: Но он - кусается!!
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: А мы сами кусаемся. Зато не сбежит никуда - его ж любая скорая вычислит. С такой мордой.
КАТУШКИН: Да вы сами со своей Тонькой…
КЛАВДИЯ ПАХОМОВНА: Чего "сами"? Чего вы диагноз мне ставите? Что вы - доктор? Самостоятельный человек, а ведёте себя, как доктор! Жениться вам надо, Катушкин, детишек нянчить, а вы… О себе только думаете, жеребец! Ничего, из космоса свалитесь - поумнеете…


ВЕРОЯТНОСТЬ

Ватрушкин проезжает в "Шевроле". На обочине Катушкин голый ест репу. Ватрушкин останавливается.

ВАТРУШКИН: А могло ведь быть так, что я был бы - ты?
КАТУШКИН: Нет, не могло. Мы те, кто есть. Иного не дано!
ВАТРУШКИН: Ну, всё-таки? По случайности? Вот я бы родился и стал, как ты. По случайности?
КАТУШКИН: Ну, если только по случайности… И то едва ли. Редко так бывает. Обычно, кто кем есть, так и остаётся. Случайности редко случаются.
ВАТРУШКИН: Нет, а вдруг?! Вот вышло бы так по какой-нибудь причине, что я с тал бы тобой, а не как щас? Вдруг?!
КАТУШКИН: Хм… Если по какой-нибудь причине, то, пожалуй. Но с натяжкой. Тут всё-таки, как оно получается, так и остаётся. Обычно… Но если есть какая-нибудь причина, то может и наоборот!
ВАТРУШКИН: Значит, мог?
КАТУШКИН: Пожалуй, мог…
ВАТРУШКИН: Точно?
КАТУШКИН: Пожалуй, точно…
ВАТРУШКИН: Точно вот так мог взять - и стать тобой?!
КАТУШКИН: Конечно, мог!
ВАТРУШКИН: Во! Мог - а не стал! (уезжая) Тьфу-тьфу-тьфу… Срыгнула б меня жизнь на обочину!..


ПРИЁМНЫЙ ПОКОЙ

Ватрушкин - доктор
Катушкин - не доктор

КАТУШКИН: Здравствуйте!
ВАТРУШКИН: Чем страдаете?
КАТУШКИН: Ничем!
ВАТРУШКИН: Не валяйте дурака, пациент!
КАТУШКИН: Я не пациент! Я - просто.
ВАТРУШКИН: Как это - просто? И почему вы всё время улыбаетесь? Вы что - выздоравливающий?
КАТУШКИН: Сами вы выздоравливающий, а я просто… Шёл по улице. Весна. Настроение хорошее. Дай, думаю, к доктору зайду!
ВАТРУШКИН: Зачем?
КАТУШКИН: Просто! Настроение хорошее. Весна. Дай, думаю, к доктору зайду!
ВАТРУШКИН: Но зачем к доктору?!
КАТУШКИН: Ну… Весна…
ВАТРУШКИН: Вы вообще, чем страдаете?
КАТУШКИН: Я?! Ну, не знаю…
ВАТРУШКИН: Зато я знаю, чем вы страдаете! Вы фигнёй страдаете! Вы зачем ко мне пришли?!
КАТУШКИН: Да просто! Весна. Настроение хорошее. Дай, думаю, к доктору зайду, чтоб не скучал со своими пациентами!
ВАТРУШКИН: С моими пациентами, Катушкин, не соскучишься. И с вами не соскучишься. Получается, Катушкин, вы тоже мой пациент? Раз с вами не соскучишься?
КАТУШКИН: Доктор, вы меня не поняли!
ВАТРУШКИН: Отлично я вас понял, Катушкин. Все ваши слова и фразы. Вы мне что только что рассказали?
КАТУШКИН: Что?
ВАТРУШКИН: Ага! Не помните?! А я помню! А вы говорите, что я вас не понял. Как же я мог запомнить, если бы не понял? Вы мне, Катушкин, про весну рассказывали!
КАТУШКИН: Точно! Про весну.
ВАТРУШКИН: И что, действительно весна? Или опять не помните?
КАТУШКИН: Весна. Ручьи тают.
ВАТРУШКИН: Ручьи тают? А сугробы что?
КАТУШКИН: Что - сугробы?
ВАТРУШКИН: Ну, сугробы что? Пока ручьи тают?
КАТУШКИН: Ой, вы меня запутали, доктор! Это сугробы тают. А ручьи - текут.
ВАТРУШКИН: Вы что, Катушкин, больной, раз путаете?
КАТУШКИН: Это вы меня путаете, доктор. Я же сказал, что здоровый я! Здо-ро-вый!
ВАТРУШКИН: Здоровый? Что, и справка есть?
КАТУШКИН: Какая справка?!
ВАТРУШКИН: От доктора. Что вы, Катушкин, здоровый.
КАТУШКИН: Нет у меня справки! Не подумал я… Пойду, что ли…
ВАТРУШКИН: Куда же вы теперь пойдёте, без справки? Вас же первый доктор в милицию заберёт! Вы же без справки получку не получите. Жена рожать от вас не захочет. Как же, скажет, рожать без справки? А вдруг дурачок родится? Как он, дурачок, кормить вас потом будет, в старости? Вам ведь, Катушкин, и пенсию без справки не дадут. Вас даже не похоронят без справки! Будете, Катушкин, дома лежать в неподвижном состоянии - сыну-дурачку настроение портить. Какая жена на вашем сыне женится, если у него дома неподвижный человек? Дурочка только женится. А кто от такой жены произойти может? Опять дурачок! Получается, вы только о себе думаете, а про страну не думаете. Стране, Катушкин, дурачки не нужны! Стране Родину возрождать надо! А вы, гражданин, получается, Родину в виде дурачков возрождать хотите? Я ведь позвоню сейчас куда следует, где вам объяснят, Катушкин, как Родину возрождать. Так объяснят, что вы не только Родину, а слово даже такое забудете, чтобы про здоровье своё хвастаться! И хоронить вас потом никто не будет! Дома оставят - в неподвижном состоянии.
КАТУШКИН: Доктор, да я…
ВАТРУШКИН: Что, Катушкин, неприятно слушать? А мне думаете, приятно? Конечно, неприятно. Живому человеку про такие мёртвые вещи рассказывать. Несерьёзный, Катушкин, вы гражданин. Здоровый, говорите, человек, а про мёртвые вещи совсем не думаете. Был у меня один здоровый пациент - и что от него, здорового, осталось? Родные и близкие!
КАТУШКИН: Что же мне теперь делать, доктор?!
ВАТРУШКИН: А ничего не делать. Вы уже себе не поможете. Сразу надо было думать. Гигиеной заниматься. Гимнастику соблюдать. Теперь, Катушкин, доктор будет делать. А от вас много не требуется. Вы мне, Катушкин, кал дайте. И мочу. Для анализов. Дадите?
КАТУШКИН: Дам, доктор!
ВАТРУШКИН: Давайте!.. А я ваш кал посмотрю - вдруг он мне не понравится? Что тогда делать будем, а?
КАТУШКИН: Не… знаю…
ВАТРУШКИН: Мы вас тогда в стационар положим. Потом операцию сделаем. Отрежем что-нибудь. Потом пришьём что-нибудь. Что вам, Катушкин, пришить?
КАТУШКИН: Да хоть что пришейте, только - жить!
ВАТРУШКИН: Хоть что - нельзя. Операция - дело ответственное. Вдруг я вам хоть что пришью, а потом окажется, что это у вас уже есть? И получится, что этого у вас два? А оно ведь, Катушкин, не глаз - его два не должно быть! Видите, Катушкин, как я о вас думаю? Не все доктора так о вас думают!
КАТУШКИН: Спасибо, доктор…
ВАТРУШКИН: А вот это - рано! Операция - дело ответственное. А то пришьёшь что-нибудь, а оно вас слушаться не будет. Или вообще откажет. В самый ответственный момент! Медицина, Катушкин, не всесильна!
КАТУШКИН: Ну, посоветуёте мне что-нибудь!..
ВАТРУШКИН: Что я вам, Катушкин, могу посоветовать? Покой. Покой! И ещё раз - приёмный покой!!


ТОВАРИЩИ

Товарищ прапорщик, товарищ капитан и товарищ полковник сидят за столом. Товарищ солдат сидит в уголке и читает. Товарищ генерал ещё не пришёл.

ПОЛКОВНИК: (достаёт карты) Сыграем, товарищ капитан?
КАПИТАН: Сыграем, товарищ полковник!
ПОЛКОВНИК: А во что?
КАПИТАН: Да хоть во что! Лишь бы не в ящик.
ПОЛКОВНИК: (разворачивает карты) Тут наши… тут не наши… Чур, я за наших! А вы за кого, товарищ капитан!
КАПИТАН: За кто остался!
ПОЛКОВНИК: Ну, наступайте, товарищ капитан!
(капитан наступает полковнику на ногу)
ПОЛКОВНИК: Ой! А давайте, товарищ капитан, в мирную игру сыграем?
КАПИТАН: Может, в "дурачка" перекинемся?
(капитан перекидывает карты полковнику, полковник перекидывает карты капитану)
ПОЛКОВНИК: У вас какая карта?
КАПИТАН: Израиля.
ПОЛКОВНИК: А у меня Греции. Я выиграл!
КАПИТАН: Почему?
ПОЛКОВНИК: А у меня карта старше! Израиль когда образовалась и когда - Греция?
КАПИТАН: За то у меня на карте три ракеты нарисованы. С разделяющимися боеголовками.
ПОЛКОВНИК: Ну, мы же договорились - в мирную игру!.. Ходите, товарищ капитан!
(капитан выходит из-за стола и принимается ходить по комнате)
ПОЛКОВНИК: Да не ходите вы, а играйте!
(капитан подходит к роялю и начинает играть)
ПОЛКОВНИК: Что-то странный вы сегодня, товарищ капитан. Думаете о чём?
КАПИТАН: Упаси поп, товарищ полковник!
ПОЛКОВНИК: Почему "упаси поп", а не "упаси Бог"?
КАПИТАН: Субординация, товарищ полковник.
ПОЛКОВНИК: Кстати, о субординации… Вы товарища генерала не видели?
КАПИТАН: Я товарищ генерала!
ПОЛКОВНИК: Давно дружите?
КАПИТАН: С младых ногтей.
ПОЛКОВНИК: Это где такая база?
КАПИТАН: Я хотел сказать, на горшок вместе ходили.
ПОЛКОВНИК: Горшок брали? Это где такая крепость?
(капитан пожимает плечами и крутит пальцем у виска)
ПОЛКОВНИК: А, нельзя говорить? Башку открутят? Понимаю, секрет есть секрет… Это про вас говорили, что вы у майора Сидоровой требовали, чтобы она вам честь отдала? Не по уставу, товарищ капитан.
КАПИТАН: Понимаю, товарищ полковник…
ПОЛКОВНИК: Я сам вас очень даже понимаю! Но ведь вы у нас первый в списке на жилплощадь. Квартиру вам должны дать скоро. А майор Сидорова настаивает, чтобы не давали!..
КАПИТАН: Это её частное мнение - давать мне или не давать…
ПОЛКОВНИК: …но для вас, как для товарища генерала, мы сделаем исключение!
КАПИТАН: В смысле?
ПОЛКОВНИК: В полном! Вы исключены!
КАПИТАН: Из списка?
ПОЛКОВНИК: Из партии!
КАПИТАН: Из партии?! За что?!
ПОЛКОВНИК: За то, что ход пропустили. И поглядывали. В следующей партии мухлевать не будете… Положите на стол карты, товарищ капитан. И прощайте.
КАПИТАН: Прощаю, товарищ полковник. Хотя бы были не вполне справедливы.
ПОЛКОВНИК: Ну, добро. Отдыхайте, товарищ капитан. Что делать-то будете?
КАПИТАН: Есть, товарищ полковник!
(садится и ест макароны)
ПРАПОРЩИК: Разрешите доложить, товарищ капитан?
КАПИТАН: Докладывайте!
(прапорщик докладывает макароны, капитан ест)
ПРАПОРЩИК: Разрешите доложить, товарищ капитан?
КАПИТАН: Отставить, товарищ прапорщик!
(прапорщик отставляет тарелку в сторону)
КАПИТАН: Постреляем, что ли? (целится в полку, где стоит бутылка молока и лежат яблоки, стреляет)
ПРАПОРЩИК: Молоко, товарищ капитан!
(капитан снова целится, стреляет)
ПРАПОРЩИК: Так точно, товарищ капитан. В яблочко!.. А можно и мне пострелять?
КАПИТАН: Валяй.
ПРАПОРЩИК: Правда, можно?
КАПИТАН: Стреляй смелее!
ПРАПОРЩИК: Товарищ капитан, закурить не найдётся?
КАПИТАН: На!
ПРАПОРЩИК: Товарищ капитан, а ещё не найдётся закурить?
КАПИТАН: На ещё!
ПРАПОРЩИК: Това…
КАПИТАН: Хватит стрелять, не в тире!
ПРАПОРЩИК: Ну, това…
КАПИТАН: Экономьте боекомплект, товарищ прапорщик. На войну не останется… (смотрит в угол на солдата) А ты чего скучаешь, товарищ солдат?
СОЛДАТ: Устав учу!
КАПИТАН: Что же ты устав учишь? Ты отдохнув учи, на свежую голову! На вот, загадку лучше угадай. На коне и с шашкой наголо. Кто это?
СОЛДАТ: Чапаев, товарищ капитан!
КАПИТАН: Нет, товарищ солдат. Это Котовский! Я же сказал, что наголо!
ПРАПОРЩИК: А чего он с шашкой? Он бы ещё с доминошкой…
КАПИТАН: Ты чего, товарищ прапорщик, меня комментируешь? Настроение себе испортить хочешь?
ПОЛКОВНИК: А мы его к расстрелу приговорим. Гото-о-всь! Пли!
КАПИТАН: А-ну, товарищ прапорщик, дай закурить!
ПОЛКОВНИК: Дай закурить, товарищ прапорщик!.. (обращается к солдату) А ты чего отсиживаешься, товарищ солдат? Стреляй!
СОЛДАТ: Извините, товарищ прапорщик… у вас сигаретки не найдётся?.. Я верну потом…
(входит товарищ генерал. Все вытягиваются по струнке)
СОЛДАТ: Ух-ты! Товарищ генерал, разрешите обратиться!
ГЕНЕРАЛ: Обращайтесь!
(солдат обращается в маршала)
ГЕНЕРАЛ: Ух-ты!!!
СОЛДАТ: (обращается обратно в солдата) Шутка, товарищ генерал!
ГЕНЕРАЛ: Спасибо за шутку, товарищ лейтенант! Знатно напугал.
СОЛДАТ: Рад стараться!
ГЕНЕРАЛ: Молодцом, товарищ майор!
СОЛДАТ: Служу…
ГЕНЕРАЛ: Не зарывайтесь, полковник!..
ПРАПОРЩИК: И я рад стараться, товарищ генерал!
ГЕНЕРАЛ: Вы? Что-то я вас не знаю. Вы из какой части?
ПРАПОРЩИК: Города?
ГЕНЕРАЛ: Ну, не света же!
ПРАПОРЩИК: Из вон той.
ГЕНЕРАЛ: Ишь ты! А я из вон той.
Кстати, товарища капитана не видели?
ПОЛКОВНИК: Я товарищ капитана.
ГЕНЕРАЛ: Давно дружите?
ПОЛКОВНИК: Да вот, в картишки перекинулись…
ГЕНЕРАЛ: В картишки? А почему капитан здесь? Почему не в госпитале?!
КАПИТАН: Товарищ генерал, так я выздоровел…
ГЕНЕРАЛ: Почему не в госпитале?! Почему оставил судно?!
КАПИТАН: Какое судно?
ГЕНЕРАЛ: Какое?! Вот такое!!!
(потрясает больничным судном)
КАПИТАН: (испуганно) Но, товарищ гене…
ГЕНЕРАЛ: Как вы, капитан, могли оставить судно?!
КАПИТАН: Но..
ГЕНЕРАЛ: Но?!! Да я вас за ваши фокусы-покусы в матросы разжалую! В нахимовцы!! На "Младые Ногти" сошлю!!!
КАПИТАН: (под нос) Какое судно?! Я ж - пехотный?!.
(крутит пальцем у виска)
ГЕНЕРАЛ: Правильно! Лучше пулю в лоб, чем такой позор!
(в комнату вбегает матрос):
МАТРОС: Товарища прапорщика не видели?
ПРАПОРЩИК: (грустно) Нет у меня товарищей… один я…


ВОНЯЕТ
театр одного вахтёра

Катушкин - счетовод
Ватрушкин - совхозный сторож, слепой
Карл Пафнутьич - руководитель

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ (Катушкин проходит мимо Ватрушкина)

ВАТРУШКИН: Привет, Катушкин!
КАТУШКИН: Интересно… Слепой - а видите! Вы как увидели, что я - Катушкин?
ВАТРУШКИН: А я по запаху вижу. От тебя, Катушкин, всегда воняет.
КАТУШКИН: Интересно, чем это от меня всегда воняет?
ВАТРУШКИН: Не помню, чем. Я, когда вспомню, скажу. Ладно?
КАТУШКИН: Интересно… От меня, значит, воняет?..
ВАТРУШКИН: Воняет.
КАТУШКИН: А от Карла Пафнутьича - тоже воняет?
ВАТРУШКИН: От Карла Пафнутьича не воняет. Он - руководитель!
КАТУШКИН: Интересно…
(уходит)

ДЕНЬ ВТОРОЙ (Катушкин проходит мимо Ватрушкина)


ВАТРУШКИН: Привет, Катушкин. Я тебя опять по запаху увидел. Чем же от тебя воняет-то, а?
КАТУШКИН: Почему вы всё время мне про запах напоминаете? Обидеть хотите?
ВАТРУШКИН: Да ничего я не хочу. Ты сам напоминаешь. Когда мимо ходишь. И воняешь.
КАТУШКИН: А вдруг я не воняю? Вдруг вам кажется? Вы об этом думали?!
ВАТРУШКИН: Всю ночь думал.
КАТУШКИН: Ну, и что?
ВАТРУШКИН: Воняешь, Катушкин! А чем - не помню…
КАТУШКИН: Оч-чень интересно…
(машет рукой, уходит)

ДЕНЬ ТРЕТИЙ (Катушкин проходит мимо Ватрушкина)


ВАТРУШКИН: Привет, Катушкин! У меня к тебе хорошая новость есть!
КАТУШКИН: Хорошая?
ВАТРУШКИН: Ага! Только ты не обижайся, ладно? Я вспомнил, чем от тебя воняет. От тебя козлом воняет!
КАТУШКИН: Интересно… Козлом воняет? А от Карла Пафнутьича, значит, козлом не воняет?
ВАТРУШКИН: От Карла Пафнутьича ничем не воняет.
КАТУШКИН: Интересно… Значит, от Карла Пафнутьича в принципе не может вонять?
ВАТРУШКИН: Не может. Карл Пафнутьич - руководитель!
КАТУШКИН: Значит, Карл Пафнутьич - руководитель, а от меня козлом воняет? Интересно…
ВАТРУШКИН: Это тебе интересно. А мне не интересно. Шёл бы ты, Катушкин, куда шёл. Метров на пять. А то воняет от тебя неинтересно. Козлом.
КАТУШКИН: Вы что, обидеть меня хотите? Ну, что я вам сделал? Вы же не видели меня ни разу! Я, знаете, какой красивый? Я галстук глажу! Я в баню через день хожу! Что я вам сделал? За что вы меня обидеть хотите?
ВАТРУШКИН: Я тебя, Катушкин, на данном этапе не хочу обижать…
КАТУШКИН: Ну чем, чем я виноват? Что я такого сделал?!
ВАТРУШКИН: А я почём знаю, что ты такого сделал, чтоб от тебя козлом воняло?
КАТУШКИН: Но почему от меня? Почему от меня воняет, а от Карла Пафнутьича - не воняет?!
ВАТРУШКИН: От Карла Пафнутьича не положено вонять. Он - руководитель!
КАТУШКИН: О, Господи, как интересно…
(хватается за голову, убегает)

ДЕНЬ ЧЕТВЁРТЫЙ (мимо Ватрушкина проходит козёл)


ВАТРУШКИН: Привет, Катушкин!
(молчание)
ВАТРУШКИН: Ты что, Катушкин, обиделся вчера на меня? Разговаривать не хочешь? А зря. У тебя голос приятный. Мне твой голос приятно слушать.
(козёл становится рядом и жуёт траву)
ВАТРУШКИН: Что, думаешь, "Стиморол" покушаешь - вонять перестанет? "Стиморол" после вчерашнего помогает, когда изо рта воняет. А когда целиком воняет, "Стиморол" бесполезно кушать. Я же тебя, Катушкин, по запаху увидел - значит, бесполезно.
(козёл подходит ближе)
ВАТРУШКИН: Что, совсем разговаривать не хочешь? Ну, проходи тогда, раз обиделся. Нечего тут вонять. Ну, чего притаился? Нарочно, что ли, воняешь?.. А я думал, ты неплохой человек, Катушкин! Думал, от тебя случайно воняет! А ты вон какой вредный. Нарочно решил повонять. Ну, повоняй, повоняй… Отведи душу…
(козёл подходит совсем близко)
ВАТРУШКИН: Что ж ты, козлиная шкура, под нос-то лезешь?! Совсем озверел, Катушкин? Смотри, найдёт на тебя управу! Увезут, куда следует - там из тебя вся вонь зараз выйдет! Хулиган!
(машет палкой, козёл уходит)

ДЕНЬ ПЯТЫЙ (Катушкин проходит мимом Ватрушкина)


ВАТРУШКИН: Привет, Катушкин. Или опять разговаривать не будешь? Дурака будешь валять?
КАТУШКИН: Какого дурака?!
ВАТРУШКИН: Вчерашнего! Опять разговаривать не будешь?
КАТУШКИН: Да с чего я разговаривать не буду? Что я вам сделал?!
ВАТРУШКИН: А то и сделал! Козёл ты вонючий, Катушкин! Это не от тебя козлом воняет! Это ты сам козёл потому что!
КАТУШКИН: Ну, за что вы меня обидеть хотите?!
ВАТРУШКИН: За всё вчерашнее! Что, дурачком прикидываешься?
КАТУШКИН: Да я вас вчера не видел!
ВАТРУШКИН: Это я тебя вчера не видел! Зато - чуял! От тебя вчера, Катушкин, особенно сильно воняло! Особенно сильно!..
КАТУШКИН: Вы с ума сошли?! За что вы меня обидеть хотите? Что я вам сделал?!
(убегает, вслед кричит Ватрушкин)
ВАТРУШКИН: А всё-таки от тебя вчера очень сильно воняло! Очень воняло!..

ДЕНЬ ШЕСТОЙ (Карл Пафнутьич проходит мимо Ватрушкина)


ВАТРУШКИН: Наше вам, Карл Пафнутьич!
КАРЛ ПАФНУТЬИЧ: И наше с ним, Ватрушкин. Ты как меня увидел?
ВАТРУШКИН: А я вас по отсутствию запаха вижу, Карл Пафнутьич. От вас не воняет.
КАРЛ ПАФНУТЬИЧ: А от меня и не положено вонять. Я - руководитель!
ВАТРУШКИН: Вот и я о том же. А Катушкин обижается…
КАРЛ ПАФНУТЬИЧ: Нет, Катушкин хороший человек был, опрятный. Галстук гладил. Из бани собаками не выгонишь… И за что только от него воняло?..
ВАТРУШКИН: А это - у кого как! Вот я - за что слепой?
КАРЛ ПАФНУТЬИЧ: …жалко Катушкина. Наложил (уходя, под нос) руки на себя…
ВАТРУШКИН: (обрадовано) Наложил?! Так чего ж он сразу не сказал, что наложил?! А я думаю - чего от него воняет, голову ломаю! Ночей не сплю! А тот - наложил… Ну, интриган…


ТЕАТР

Третий акт "Ивана Сусанина". 7 ряд 14 место. Юноша наблюдает оперу в театральный бинокль, нервно ерошит чуб. 7 ряд 15 место. Девушка дремлет, свесив голову на грудь, в руке на коленях - мороженное. Девушка вдруг вздрагивает, поднимает голову, озирается, смотрит на руки, нагибается, тяжело дыша.

ЮНОША: -Чего ты?
ДЕВУШКА (хрипло, как спросонок):
- Морожено уронила.
Шарит под сиденьем.
ЮНОША (не отрываясь от сцены, шёпотом):
- Тише ты… Ну!..
ДЕВУШКА (кряхтя распрямляется, смотрит на юношу, потом на сцену): - Тебя пропёрло, что ли?
Юноша не реагирует, он весь внимание - тянет шею к сцене.
ДЕВУШКА (после некоторой возни, в голос):
- Блядь, на коленки упало оказывается!
ЮНОША (резко поворачивается, замахиваясь): - Да… Ты!..
ДЕВУШКА:
- А па-а-шёл…
Пересаживается спиной к сцене, облокотившись подбородком о спинку сиденья сдувает с мороженного пыль, потом корчит рожицы, высовывает язычок - публике рядами выше. Публика не реагирует. ДЕВУШКА (озадаченно и восхищённо):

- Ну, перцы, пропёрлись!


…Фойе. Юноша помогает девушке облачиться в шубку.
ЮНОША (протягивая девушке своё пальто):
- Подержи секундочку!
ДЕВУШКА:
- Не буду! Руки липкие!
Демонстративно прячет ладошки в подмышках.
ЮНОША (нервно бросает ей пальто):
- Да подержи ты хоть отлить сбегать!
(убегает)
ДЕВУШКА (минуту задумчиво морщит лобик, потом взрывается хохотом): - Рожу! Рожу не видно было! Спиной к сцене рожу не видно!..